曾经听说过这样一句话：如果那个人没有陪你到最后，那么他就不是你对的人。我曾无比笃信过一个人，然后被自己这种盲目的自信伤害。我曾极度幼稚天真，相信爱，相信爱不会离开，相信他不会不爱。我曾十分愚蠢不堪，以致看不出对方的日渐冷淡直至变心才惊觉初醒。

一个人爱你不需要任何理由，同样不爱你也是。现在我可以接受这件事的本质，才可以用平常心回忆过去。

13年的平安夜我突然想吃一家我们经常去吃的麻辣烫，微信告诉加班的他回来帮我带一份，他回来了，手里没有麻辣烫，那时候我以为他只是忘记了，但他只是不在意而已。

我把自己准备好的礼物给他，一块他喜欢却舍不得买的手表，我没有在他眼中看到该有开心与感动，要知道那是我省吃俭用两个月才买到的，他知道我的工资所以应该明白对于我而言不是轻松就可以买到的。

我忍了失落，咽了委屈。只字未提心底的感触。

14年夏天的一个周末，我在公司加班，中午问他有没有起床吃饭，他说感冒了身体不舒服想睡觉，过了两个小时我再发微信他就没在回过，我脑子了设想了无数的画面，他发烧晕倒了，他烧水忘记关煤气了……

于是请假打车坐地铁，再打车，跑着买药，回去看他，我气喘吁吁到家，打开门，他吹着空调带着耳机在哪里和他队友打英雄联盟，也许是太过投入，在我满脸不知是泪水还是汗水的时候他才反应过来，他打完那局游戏才过来和我认错，现在想来语气极其敷衍。我不知道自己当时为什么可以忍受他一次又一次的漫不经心。

也许很多女生都是这样，不愿意承认对方不爱自己这个事实。也或许是我第一次恋爱，天真到极致，完全没想过不爱这个问题，觉得爱会一直都在，幻想我们以后会结婚，然后一直生活在一起，不知何为及时止损。

其实当时每一次的失落我都会用以前他对我的好来说服自己，知道他消耗完自己所有的好，比如他忘记了情人节给我准备礼物，我会想他上学时为了给我买一双鞋一个月只吃泡面，然后安慰自己他只是太忙了，况且自己什么都不缺，但女生想要你的并非礼物本身，而是他的心意。

慢慢很多事加在一起。让我不得怀疑过他对我爱，但最后都是自己在悄悄地安慰自己说也许这是每对情侣都会经历的阶段。我不记得已经经历了多少次的失望与心酸。我才再也无法欺骗自己。但是又不知道如何去面对，内心深处有一丝侥幸的心理说万一他会变好呢！变回以前呢！我想所有有过这种想法的女生最后都是以失望甚至绝望告终。

我是怎么突然决定离开的呢？是他生日的时候，我悄悄结束了出差，提着好利来的蛋糕在他楼下等他下班的时候，看到他和一个女生迎面走来的时候，他们谈笑风生，我看到了他很久没有给我的笑容。我认出了那个女生，在他们公司聚会的合照里面和他挨着，还有她的头像的照片穿的衣服和现在穿的一样。是的！我在他的微信星标里面见到过这个女生，他当时说工作方便。我当时竟然真的信了。

我好像忽然明白了过来他的变化，以前的他不修边幅穿宽大的T恤和运动装，现在他穿有质感的衬衫，休闲风的西裤，是啊我怎么就没有发现呢！他原来洗头恨不得都不用洗发水的人不知啥时候开始自己选购洗面奶的品牌了……粗心的我竟然没想到这一系列的变化会是因为一个人。我的心一下子深深地坠了下去，像是掉在了一个无底深渊，不知什么时候着底，一直纠着疼。我趁他没看见我的时候赶紧进了一家咖啡店，看着他们离开的背影，我突然觉得自己才是这场感情的局外人，我没有勇气去质问。

我忘了自己是怎么回到我们一起住了两年的出租屋，我边收拾东西边流泪然后大哭，邻居听到过来敲门以为我受伤了，问我怎么了，我流着泪说看电视感动到了，像一场逃荒我把房子里所有关于我的东西都收好打包，逃离了我朝夕了两年的那个曾经叫做家的地方，我还是没有办法当面去质问，去决断！我想就以这样的方式结束吧，给彼此留一些体面，面红耳赤地去争执我永远做不到，也许因为我一直都读亦舒，所以丢不掉自己所谓的姿态。

手机微信聊天页面还停留在昨天我发的晚安，是的他说完睡了没和我说晚安，突然觉得好讽刺。我走了，发完这条消息，我拉黑他所有的联系方式，删除了所有，就像丢掉和他有关的记忆一样。

我想他也默认了吧 ，如果他想找到我，我们那么多共同的朋友怎么会找不到呢？我想就这样吧！也许我一时无法释怀，但我相信时间是良药。我还有很长的路要走，我庆幸自己的决断，没有纠缠，你不再真的爱我，所以我不得不离开。

写在最后：很长一段时间，我像中毒的病人一样，把我自己锁在阴暗的角落，我也在无数次的失眠中问自己，为什么你会突然就不爱我了？也许这件事情的本身应该让我充满恨意，但是当我被时间治愈，被岁月温柔以待，我突然就释怀了。

错先生，谢谢你给我一段阴霾的失恋时光，

谢谢你赐给我一场黑暗的伤痛，让我在鞭挞沥血中成长。

谢谢你，不爱我！

也谢谢你让我明白人与人之间，爱与爱之间本来就有云泥之别！